De l'amour à (re)vendre

Aujourd'hui, je vous parle de situations cocasses qui me sont arrivées lorsque j'ai eu l'audace d'essayer ces fameuses applications de rencontre. Bien que je sache qu'il existe déjà plein d'histoires d'horreurs, j'ai connu autour de moi des gens qui ont trouvé - je pense - l'amour. 

À la base, une de mes potes m'avait suggéré de me mettre dessus 2 mois après ma rupture pour me - je cite - "booster l'égo". Finalement avec du recul, je me dis que ce n'est pas forcément la meilleure idée du monde si jamais tu tombes sur quelqu'un de bien.

Alors je vous rassure tout de suite, j'ai passé probablement 2-3 mois maximum sur une seule app, et ce n'était même pas Tinder. C'est la petite app jaune avec une ruche comme logo "Bumble", histoire de se mettre dans le mood d'aller butiner. Ahhhh Bonnes Petites Abeilles Ouvrières à la recherche de l'Amour (ou autre chose)! Honnêtement, je n'étais probablement pas une abeille dans une vie antérieure car mon zèle m'a ramené un résultat proche de zéro mais j'en ressors avec pleins d'histoires drôles et un bon pote (Flo si jamais tu me lis, hola!).

- Celui qui a cru que j'étais un fruit exotique:  Oui je suis Mauricienne avec un faciès lunaire de petite asiate d'1m70. Mon accent est un mix bizarre entre créole et français de France (je précise, comme j'habite à Montréal). Tout ce qu'il l'intéressait, c'est que je fasse partie de son tableau de chasse. Lors d'un second rendez-vous, j'ai esquivé 2 fois ses tentatives pour m'embrasser en mode ninja. Ma pote (celle qui m'avait inscrit sur l'app) m'avait surnommé "Juicy Juicy Mango" pour l'occasion. 

- Celui qui a un nom différent dans la vraie vie: Tout le long de nos super conversations, tu penses qu'il s'appelle Louis, mais en fait c'est un pseudo. Tu arrives au 3ème rendez-vous et lorsque la demoiselle à l'accueil demande sous quel nom on a fait la réservation, tu entends "L***". Tu te retournes et tu demandes à Louis/L*** pourquoi il a donné un faux nom. Il te répond en rigolant que son vrai nom c'est L***. Par suspicion, tu lui demandes de te montrer sa pièce d'identité (oui je l'ai  vraiment fait). 

- Celui qui veut des nudes et t'en envoie les siennes: Lui, il est généralement bien roulé, à l'aise dans son corps et il est surtout intéressé à voir le tien. Tu as beau lui dire non, il t'envoie ses photos (contre ton gré) dans l'espoir que sur un malentendu, tu fasses la même chose. T'as envie de lui dire que la Guerre Froide c'est fini depuis 1991 et le principe de réciprocité n'a aucune incidence sur la situation mondiale, donc que tu t'en moques éperdument de ne pas jouer le jeu.

Tu retrouves également:

- tes collègues ou anciens collègues avec qui ça ne t'a jamais tenté de hook up ou plus. Quand ces derniers te voient sur l'app, ils t'envoient un message ailleurs (facebook, insta, twitter, ton numéro de tel et même en live au taf) si jamais tu serais potentiellement intéressée de t'enivrer avec eux après les heures de travail.  Sauf voilà s'il y avait un quelconque potentiel,  bah tu l'aurais déjà provoqué pardi!

- ton ex 

- ton cousin/frère/neveu

- ton chihuahua (ahhh non ça c'est un gars que tu as jeté in real life et tu trouves qu'il ressemble à un chihuahua avec sa truffe humide et ses yeux larmoyants).

Bon je vous vois venir : "Après ne viens pas te plaindre que tu restes célibataire, vu que tu es tellement difficile" Mais en même temps, comme dit le fameux proverbe, il vaut mieux être seul(e) que mal accompagné(e). Surtout, il faut que la personne qui vienne me sortir du célibat soit tellement géniale que je veuille quitter ce statut magique. Oui en tant que tel, le célibat n'est pas un fardeau si on décide de le voir comme une bénédiction. C'est une période où l'on se remet terriblement en question tout en prenant temps de se connaître et de savoir ce qu'on veut (ou pas).


J'espère que ces petites histoires drôles et vraies vont vous faire au moins sourire. Si jamais vous êtes célibataires, PARTYYYYY!!!! N'hésitez pas à laisser un commentaire!